Das ist unser Sonnenschein                

                                                                                                                           

HALLO!

Damien wurde am 15.März 2004 mit einer Cytomegaliinfetktion geborgen. Ich werde hier noch mehr von ihm berichten, aber er bekommt auch mal eine Seite im Internet, seine eigene Homepage.Aber im Moment bin ich noch nicht soweit, in meinem Kopf ist alles durcheinander, ich habe immer nur einen Gedanken ,der lautet: bitte komm zurück, du bist mein Leben, ich kann nicht ohne dich leben. Ich höre Dich rufen und weiss nicht mehr was Dir fehlt, das macht mich verrückt. Du bist so unereichbar weit weg und doch spüre ich Dich, ich höre Dich, aber ich weiss nicht, was Du mir sagen willst! Ich frage mich, ob es wirklich daran liegt, dass ich Dich gehen lassen musste. Aber klar will ich, dass es Dir gut geht ,aber wie wird es sein.Werde ich dann Deine Stimme nie mehr hören, werde ich Dich von Tag zu Tag mehr vergessen? Das kann ich einfach nicht, Du bist und warst das schönste Geschenk, das ich bekam, ich möchte nicht eine Sekunde aus unserem Leben missen. Doch den 5.08.2010 als ich morgens in Dein Zimmer kam und Du so kalt und leblos vor mir lagst, den brauche ich nicht in meinem Leben, doch läuft dieser Tag immer wieder wie ein Film in mir ab. Es war so schlimm und der Stress danach, alle die Leute in unserer Wohnung ... und ich durfte immer nur kurz zu Dir rein. Ich wollte Dich noch mit nach unten begleiten, doch es ging nicht, als die Bestatter kamen, hatte ich keine Kraft mehr. Mir ist erst viel zu spät bewußt geworden, dass Du hier raus bist, ohne das ich mich von Dir verabschieden konnte .Ich stelle mir immer wieder die Frage: was war in dieser Nacht mit Dir los? Warum wolltes Du nicht schlafen, es ging Dir doch gut! Jedes mal, wenn ich in Dein Zimmer kam, hast Du gelacht und wolltes Party machen .Wusstes Du, wenn du einschlafen würdest,dass Du nicht mehr wach wirst? Hätte ich all das schreckliche verhindern können, wenn ich mit Dir diese Nacht durchgemacht hätte? Oder hattes du Angst, alleine zu sein und alleine gehen zu müssen? .Ich schäme mich dafür das ich dass nicht bemerkt habe .Ich hoffe, Du hast mir verziehen, dass ich das nicht deuten konnte, obwohl ich immer wusste, was dir fehlte!                                  

  Freitag Nachmittag rief die kripo mich dann an und sagte das du an deiner Grunderkrankung verstorben bist. Nun sollte ich mich dann mit deiner beerdigung auseinander setzen. Drei Monate davor waren wir zur Schuluntersuchung,da war mir schon ganz kommig,den du bist doch mein baby und als schulkind konnte ich mich dich gar nicht vorstellen.Als du dann Freitag den 30,juli den letzen Tag Kindergarten hattest hab ich beim Abschied von jedem geheult selbst bei den Busfahren. Ich habe 6 Kinder und alle waren im Kindergarten aber nie war der Übergang zur Schule so ein lebensabschnitt für mich wie deiner und nun saß ich da und sollte deine Beerdigung ausrichten. Wir überlegten uns Dich als schulkind gehen zu lassen. Ich packte ein letztes mal deine Sachen in meine Tasche,wir disktierten hier noch wegen deinem Schnuller ob mit oder ohne. Habe dann nachgegeben und keinen mit genommen. Aber deine wunderschöne Schultüte die deine kindergärtnerin gebastelt hatte wir mitgenommen. Mir sagte jemand ich muss schuhe mitnehmen,aber an seinen waren die orthesen und die hattest du nie so lange an weil das ja drückte,also kauften wir schnell neue. Aber die durftest du gar nicht anziehen also tauschten wir sie wieder um. Sie sagte mir das sie ich erst Montag zum Friedhof bringen und ich sollte nicht zur Gerichtsmedizin fahren